Svako ko je gledao „50 nijansi sive“ se u nekom trenutku zapitao da li je i na pravi način postavio granice u seksu ili ga one u stvari ograničavaju da iskuse nešto novo.
Hajde da razmotrimo šta treba da znamo o davanju saglasnosti i pomeranju granica kada je ova tema u pitanju.
Kako se definišu granice u seksu?
Nema tačne definicije osim onoga što u vašoj glavi predstavlja ta granica.
Seksualne granice predstavljaju neki naš lični osečaj u vezi sa tim šta je to što neko ne sme da pređe. I tu se pravi razlika između toga šta je više ili manje prijatno a šta nikako ne bismo dopustili.
Isto važi i za granice vašeg partnera, onda kada znate koje su, moći čete da ih poštujete i vodite računa da na neki način ne ugrozite drugu osobu.
Granice u seksu nisu vezane samo za fizički odnos dve osobe već se odnose na širi pojam i obuhvataju:
- način na koji drugi ljudi gledaju vaše telo (bez obzira na to kako ste trenutno obučeni)
- način na koji komuniciraju sa vama o seksu
- način na koji sa drugim osobama pričaju o vama a da to može biti u seksulnom kontekstu
Sve ovo navedeno nije nužno povezano samo sa vašim partnerom jer seksualno nepoželjno ponašanje često se može doživeti bilo gde.
Zbog toga je važno da postoje jasno definisane granice i saglasnost za određena ponašanja.
A od ključne je važnosti da ih postavite u vašem odnosu sa partnerom.
Kako da postavite granice u seksu?
Da biste izbegli da dođe do nesporazuma, najbolje je obaviti otvoren i direktan razgovor.
Izjave kao što su:
- „ Ne dopada mi se način na koji radimo ovo, možemo li da probamo drugačije”
- „Ne želim da učestvujem u ovoj aktivnosti“
- „ Ne sviđa mi se kako komuniciraš sa mnom dok vodimo ljubav“
Zašto je važna i kako dati saglasnost u seksu
Učestvovanje u seksu bez datog pristanka je vid zlostavljanja. I to ne sam seks već i nepoštovanje postavljenih granica u seksualnom odnosu. Iako smo recimo pristali na intimni odnos sa nekim to ne znači da smo time dali dozvolu za sve aktivnosti koje se mogu dogoviti unutar tog odnosa.
Zbog toga je veoma bitno uspostaviti odgovarajuću saglanost u seku. S tim u vezi treba znati:
- na davanje saglasnosti ne treba niko da vas ubeđuje već je morate sami dati
- saglasnost treba da bude potpuno jasna i oba učesnika u seksualnom odnosu treba da budu svesni potencijalnih posledica
- jednom data saglasnost može se opovrgnuti i osoba se može predomisliti jer se naše preferencije menjaju ali to jasno treba staviti partneru do znanja
- pristanak na jednu aktivnost ne podrazumeva da važi isto i za neku drugu već se mora dobiti posebno
Potpuno je u redu da se oko nekih stvari koje su vam ranije bile ok, predomislite. Granice se menjaju onako kako se i vi menjate kao osoba i isporbavate nove stvari a sa njima zajedno i data saglasnost.
Ako sve ovo na vreme definišete sa svojim partnerom, izgradićete jedan potpuniji odnos i samim tim doživeti i lepše iskustvo u seksu, bez bojazni da ćete se oko nekih stvari osećati neprijatno. Sve to, može vam pomoći da lakše doživite orgazam.
Zbog svega navedenog, lako se zaključuje da je komunikacija u seksu veoma bitna i da je važno da partneri o ovoj temi razgovaraju mnogo pre samog odnosa. Ovo ne treba da bude jednokratna aktivnost već stalna jer se naše želje i fantazije menjaju.
Pričajući na ovakav način o ovim temama, nekome lako može delovati da pre nego što se stupi u seksualni odnos treba ispuniti mnogo pravila i dobiti razne dozvole da deluje komplikovano i uopšte se upusiti u to ali nije tako.
Pitajte vaše partnera s vremena na vreme: “Da li ti ovo prija?”, “Da li je ovo što radim u redu?”, “Da li želiš da ovo probamo na neki drugi način?” itd.
Ovako ćete stvoriti osećaj sigurnog i bezbednog prostora u kome ćete moći da isprobavate različite stvari koje niste do sada znajuću da se uvek možete vratiti na poznati teren ukoliko vam nešto od novog što ste probali ne pričinjava veliko zadovoljstvo.
Nepoštovanje postavljenih granica u seksu
Važno je naglasiti da prekoračenje jasno postavljenih granica uvek predstavlja oblik nasilja i ne sme biti nešto što se toleriše i podrazumeva.
Važno je biti svestan i suptilnih nastojanja pomeranja granica, tj. situacija u kojim vaš partner postepeno nastoji da pomeri vaše granice. Ako primetite da to vodi ka nečemu što ne želite, preporučljivo je povući se na vreme.
Bez obzira na prividno ograničavanje, granice vas zapravo štite od neželjenih iskustava i omogućavaju vam da doživite ono što zaista želite. Postavljanje zdravih granica u seksualnom odnosu je izuzetno važno bez obzira na to da li je veza sveža ili traje duže vreme.
Gde god da je vaša granica i kako god da je pomerate, ovo je isključivo vaša odluka u odnosu sa partnerom.
Ne zaboravite da se postavljanje granica u seksualnom odnosu ne odnosi samo na odbijanje stvari koje vam ne prijaju, već se podjednako odnosi i na uživanje u seksualnosti.
Kada ove stvari budu uravnotežene, seksualni odnos dvoje ljudi će biti ispunjen razumevanjem, poštovanjem i može se razvijati na najbolji mogući način koji možda ni ne naslućujete.
